圣主日，晚上
果然，一切都是真的。我浑身疼痛，筋疲力尽，想法千篇一律（我太累了，白天大部分时间连话都懒得说）：要走多少路？我们走多少英里了？我还能坚持吗？下一次休息是什么时候？我们什么时候才能到达山顶？还有更多像这样的小山吗？是不是已经轮到我抬十字架了？还有多少分钟就轮到我抬了？他们说到痛苦第几端[1]了？才说到痛苦三端吗？下次休息是什么时候？还要走多少英里？我还能坚持吗？
昨天真是一场骗人的梦。从醒来的那一刻起，我就开始后悔朝圣之行。昨晚我们睡在教室的硬地板上，醒来后感到四肢僵硬。我伸了伸腿，可是脚上的水泡碰到了地板，令我感到一阵刺痛，赶忙把腿缩回来。水泡？我曾经引以为豪的水泡开始肿胀，发白，变得恶心，而且已经消失在一大堆水泡中：每只脚的脚掌和脚跟上都起了一个大水泡，每个脚趾的下面都整齐排列着小水泡。今晚我们住在圣彼得的神学院，幸好这里有很多浴室，地板上还铺着垫子，还有穿着灰色长袍的看护修女。这些修女手指轻柔，极富同情心，还带着消过毒的针头和舒缓疼痛的药膏和绷带。即便如此，穿着拖鞋去教堂进行晚祷依然是一件痛苦的事情。然而这才是第二天！五天，天知道要走多少路。今天是十八英里，而明天会走最糟糕的一段路程。在这段距离剑桥二十六英里的路上，我们无法停下来休息，因为没有地方可以过夜。唉，明天我该怎么坚持？情况这么糟糕，我今天是怎么坚持下去的？
当你拖着疼痛的双脚，一步又一步地踏在坚硬的柏油马路上，你会一遍又一遍地告诉自己，一切都是荒谬、疯狂、自我折磨。要是你相信该多好！但是你肯定不会相信，竟然有东西在迫使你蹒跚而行，而这个东西就是信念——你相信你所做的事情是有意义的。意义就在你面前——十字架，它像一块磁铁，吸引着你爬上山头，走下山谷。这块磁铁吸引不了钢铁，却可以吸引皮肉和骨头去受苦。我想……
我的思路被打断了，因为太累而记不起思考过什么东西了。一位神学院的学生把他床上的一条毯子给了我。可笑的是，我的眼睛里竟然会满含感激的泪水。这一经历让我学会了感激小恩小惠和善举。修女们医治了我脚上的水泡，她们的爱难以言表，使我哽咽，后悔自己曾经对修女产生过不好的看法，说过不敬的言语。我仿佛觉得自己就是从良的妓女，是基督在为我的脚涂药。
星期一，晚上
唉，一切都结束了。我已经放弃了朝圣，此刻正坐在开往伦敦的火车上写这篇日记。平稳、上了油的轮子正带着我远离疼痛和疲惫，同时也远离我人生中曾经做过或尝试做过的一件有价值的事。今天早上简直是地狱。一大早我就决定，无论如何我要坚持到剑桥再回家。结果，还没有走到剑桥，在我们停下来吃午饭的罗伊斯顿，我就不光彩地坐上了公交车。真的是，一旦你给自己的耐力赋予了局限性，就注定输了。自从决定走到剑桥就不再走下去，我就开始想在途中放弃。不知何故，我只走到罗伊斯顿——不知何故吗？我知道原因。到达罗伊斯顿之前，有一个巨大的山丘。我一看到它，心就沉了下去。另一个原因是，我所在的那一排必须在山脚接过十字架。
我们快速地爬上那座山丘，到达山顶才交接了十字架，回到了队尾。考特尼神父对我们喊道：“干得好！”这是一次特别的经历，我心里明白，是十字架的额外分量让我爬上了那座山丘。如果是一个人走，我永远也不会成功。然而，当我们蹒跚着从山丘的另一面走下去，走进肮脏昏暗的酒吧共进三明治午餐时，我的兴奋劲儿就过去了。我一动不动地静静坐在火炉旁的椅子上，身体越来越僵硬。我没法再坚持了，但我知道，还有几个人的情况和我的一样糟糕——或许更糟。我心里清楚，如果我允许自己被拖着走，十字架是可以把我拖到剑桥的，但我拒绝了。
现在，我感到了那时的拒绝给我带来的心理压力。为了摆脱这种压抑的心情，我打算在火车上弄点轻松的东西读一读。我告诉自己：“别想了，你已经放弃了，而且你曾经尝试过，已经尽了最大的努力（虚伪的笑声）。你是得了宗教抑郁症吗？别再想了。你短时间里吸收了太多的宗教信仰，尝试吃一点解药吧。”于是，我买了一本用高级光面纸印刷却没有太大价值的“男性杂志”。可是，我变了。那些平时可以激起我兴趣的丰满的海报女郎，那些矫揉造作、淫秽的挑逗姿势，以及那些搞笑的标题，此刻却引不起我丝毫的兴趣。我的思绪依旧停留在那个艰难前行的可怜队伍上，脑子里全是他们在暮色里蹒跚穿过剑桥、背着沉重的包裹、弓腰朝向十字架的样子。
是的，我变了。
马克确实变了。导火索起了作用，他的皈依“砰”一声炸开，即使国王的全部马匹和士兵也无法将原来的马克·安德伍德重新组装回来。然而，重建自我的任务是艰巨的。如果他抵达了沃尔辛厄姆大教堂，那他肯定会给自己打牢基础。但是，朝圣回来，他没有带回任何成就感或功绩，只有一种非常熟悉的挫败感。可是，把自己和那些从不曾开始过的人相比是徒劳的；你必须和那些坚持下去的人做比较。
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